Рассказ от Лидии Вячеславовны Раевской « Мать Стифлера »



Телефонный звонок разбудил меня в 8 утра. В субботу.
- Доча… - Грустно произнесла телефонная трубка материнским гласом, и умолкнула.
- Не пугай меня, мама. – Я сходу пробудилась. Обычные мамы никогда не звонят в субботу, в 8 утра, без великого главного предлога. – Что случилось?

Этот вариант произошёл со «мной» на пляже, куда я отправился позагорать, в обыденный теплый июльский день. С самого утра, ясно освещало солнце и на небе не было ни 1-го облачка. День обещал быть не совсем только теплым, да и насыщенным, на действия, к которым я был готов. Это я ощущал практически органически, чуть вылез из кровати и стал приготавливать свои пляжные принадлежности. Хотелось чего же то большего, необъяснимого.

Коротенькая предыстория: на моё двадцатипятилетие подруга подарила мне уникальный подарок: фотоальбомчик, в который были вложены фото неизвестных мне имбецилов, с типо их пожеланиями в мою честь. Пожелания придумывала Юлька, имбецилы ей тоже неизвестны. Как позже оказалось, Юлька полгода скупала по фотолабораториям невыкупленные и безуспешные чужие фото, и своими мощами сделала из их поздравительный коллаж







Создатель: Мать Стифлера

Жила-была засрана. Она много и нередко срала гавном. Срала поразному. Время от времени дресней, а время от времени жестким калом. Засрана срала в унетаз, а время от времени не в унетаз, а на улитцо пад бревном либо под кустиком, а посещало что срала в падъезде в лифте либо на постель. Засрана срала везде, когда желала и довольствовалась, патамучто ведала что главная функция ее в этом мире это срать гавном и калом.
Засрана была толстый и хайрастая. В очке жопы скатывались и блекнули кусочки гавна. Засрана потела и пахла. На то она и засрана. Для передвижения жопы из неё росли ноги. Они тоже пахли, патамучто росли из жопы. Ноги были хайрастые и тоже потные. На ногах росли жолтые нечистые ногти. Меж пальтсов на ногах скапливалась грязюка и тоже пахла.
А исчо у жопы было туловище. Оно росло над жопой, переваривало писчу, снабжало жопу кровью и кеслородом. Туловисче было толстое и пузатое. На спине туловисча тоже росли редкие волосы до самой жопы. Впереди у туловисча на груди тоже росли редкие волосы.
А из тела у жопы росли руки. Они росли для тово чтоб вытерать жопу и ухаживать за ней, чесать жопу и спину. А исчо руки были необходимы, чтоб хватать все что нравилось жопе.

Про зеленку вообщем историй много различных и про домашний боди -арт тоже. Мне вот 1-ый супружник апосля сложения на сохранение в момент выпуска на выходящие типа умыться перед обратным сложением в клинику йодную сеточку вызвался нарисовать на пардон том самом месте куда уколы осуществляют. А с ощущением юмора у него порядок был, увлекся следовательно и пока я не вижу нарисовал еще зеленкою букет цветков и подписал "Это для Вас, врач!" То-то я ужаснулась сначала когда целиком медперснал отделения забегал ко мне в палату, требуя оголить ягодицы и позже любая уходила пряча глаза внизу и сердито подхихикивая.

***


Что я сделал не так, в чём провинился?Почему все люди как люди, творят семьи, стают астронавтами либо пожарными, совершают подвиги, изобретают изобретения, а я ничего. Вот ничегошеньки толком не умею не знаю. А вроде и обучался нормально и вообщем многосторонне украшав, талантлив и вообщем!Но что-то всё-таки не так. И когда я решил поковыряться в себе и отыскать причину всех бед и несчастий, то сходу припомнил несколько ясных фрагментов собственного лучезарного, феерического юношества и, вы понимаете, ситуация сходу прояснилась…

Лет до 14-ти я была покорной и превосходной девченкой. У меня были косы, нетронутые перекисью, печень, нетронутая алкоголем, и нано-сиси нетронутые даже лифчиком нулевого размера.
Мамина удовлетворенность, папина гордость, и позор семьи в моих собственных очах. Все мои школьные подружки теснее пробовали польские крем-ликёры, курили невзатяг пижженный у пап «Пегас», несколько раз делали «химию» на маленькие палочки, а кое-кому даже лазил в трусы Лёшка Пожидаев. Я чрезвычайно комплексовала.

Дано:

1. Раздолбанный москвич 412 оранжевого цвета. По возрасту - мой сверстник, но снаружи сохранился еще ужаснее: »
2. БМВ 530i. Окончательно не таковая ясная, как оранжевый москвич, но, так сказать, внушаетЪ.
3. Бейсболка, темные очки « чтобы не узнали ».

Суть опыта:

Ищется идущая по тротуару привлекательная женщина. Одна либо две « это не принципиально ». После этого к ней делается подкат на Москвиче. Шофер подъезжает, бла-бла-бла про погоду-здоровье-настроение, после этого делается предложение подвезти-покататься. Из 15 избранных женщин 14 отказались садиться в Москвич. Отмазки различные: тороплюсь-опаздываю-друзья ждут-еду к маме-папе-на учебу.

6 марта Славик посиживал на уроке российского языка и делал вид, что пишет упражнение.
На самом деле идеи его сосредоточились совершенно на ином. Вообщем, не совершенно на ином, поточнее иной, идеи Славика сосредоточились на учительнице. Ежели быть еще поточнее - на том даре, который каждый воспитанник обязан преподнести данной самой учительнице теснее на последующий день. Неувязка состояла в том, что мысль сосредоточивалась лишь до слова «подарок», а пройдя через него, стремительно рассредоточивалась. Что конкретно сделать учительнице в качестве дара?Этот дурной вопросец без ответа и изнурял Славика. Можнож было бы изучить стихотворение и поведать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый сбалансированный вариант, если б не одно «но» - стихотворения, при этом взыскательно оговоренные, говорят в взыскательно оговоренном порядке взыскательно оговоренные воспитанники, в взыскательно оговоренном количестве, а конкретно 4 мальчугана и 2 девченки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недельки до праздничка. Славик бы во всяком случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девченкой, поэтому как, не считая только остального, для этого необходимо было превосходно обучаться. Из иных вариантов стоили внимание только несколько идей, которые были желая бы выполнимы. Поднесение цветов отвечали этому условию, но Славик, подлинный математик, ощущал, что оно, условие это, было хоть и нужным, но очевидно не довольным. Почему следовало прибавить к этому что-то еще. Но что?! Можнож было бы сделать благовидную открытку, снутри которой нарисовать усмехающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от воспитанника 5Б класса Козлова С. в интернациональный дамский день 8 марта».

С моей лучшей подругой Юлей мы забеременели сразу.
По-моему даже в один день. С той различием лишь, что осеменители у нас с ней были различные. Желая я издавна в этом сомневаюсь, смотря на то, как с каждым годом наши с ней детки стают всё больше схожи на моего супруга. Пугающе схожи просто.
А тогда, одиннадцать годов назад, выйдя из кабинета районного гинеколога, с кучей бумажек в руках, мы с Юлькой в первый раз так недалеко столкнулись с понятием «совеццкая медицына».
Перво-наперво нам с Юлой предписывалось стать на учёт по беременности. А что это означает?А это означает, что нас ожидал немыслимый пиздец, в сопровождении целой палитры эмоций, в кою окунулись мы с Юлией, подсчитывая количество бумажек в нашых руках, и прикидывая, успеем ли мы сдать все эти разборы до того, как родим.

Когда мне ударило двенадцать лет, ко мне пришёл мой дедушка, и произнес:
- Я ветхий боец, не знаю словечек любви. Правда они тебе не необходимы в общем-то. Свою любовь к тебе, мнучка, я выражаю в варианте двухкомнатной квартиры, которую ты обретёшь сразу опосля того как я умру. В чём подвох, спросишь?А в том что я еще бодр, весел, не ссусь под себя. А это означает, что хату ты получишь нескоро. Травить меня напрасно, я 2 раза ел пирожки твоей матери, и уцелел. Означает, у меня иммунитет даже к плутонию. Длинно ожидать будешь.

Я издавна собиралась с мощами, штоп съездить в налоговую.
Нет, я не желала привезти туда декларацию о собственных нище#бистых заработках. Я просто про#бала ИНН.
Скажыте: ну вот для чего фактически здравому и вменяемому человеку нужен ИНН, а?наху# он мне нужен?

ПРО КОФТОЧКУ...


Май. Тепло. Пириадически тепло, и пириадически холодно. Х#й знает, чо напялить на себя завтра. Эта несогласованность с природой чрезвычайно нервирует, и расстраивает.
На той недельке было тепло. Горячо даже было в Москве. Потому я возрадовалась, товарищи. Возрадовалась, и обокрала собственного мужука на энную сумму бабла, штобы прикупить себе проститутский наряд. Для вы#бывания на грядущей презентацыи книшки Шырвинта.

18+( ненорматив »



Телефонный звонок в три часа ночи, оборвал мой эротический сон, в каком юный и хайрастый Брюс Уиллис разводил меня на заднепроходный секс, и практически уговорил.
В темноте я нащупала на полу телефон, и выдохнула в трубку:
- Сдохни, гнида.

Желая прошедший мой пост с анкетами заминусовали, но следуя заключительным веениям продолжу. Это ПРИКОЛитр. же!» » »
( вероятен ненорматив »

Собрались мы посидеть с друзьями. 1-ый тост владельца был:. Мы востребовали изъяснений, поэтому, что исходя из убеждений хоть какого мужчины это не совершенно понятный тост. И вот, что нам Леха поведал.

Создатель: Мать Стифлера



На часах был полдень. Мы с Ершовой посиживали и пили. Она чай, а я коньяк. Спизженный по случаю из папиной заначки под шкафом.
На часах был полдень. А пить мы с Ершовой начали тоже в двенадцать. Лишь ночи. И заключительные три часа пили мы молча.
- Экий пидорас. – Я решила нарушить тишину, ибо ощущала, что за прежние 100 восемьдесят минут мы с Юлькой расплодили батальон конной милиции.

Cовсем молодая женщина считает, что:
она никогда не станет целоваться без любви.
а поцелуй в губки это, меж иным, теснее Дела!
убираться в комнате и мыть посуду необходимо лишь для того, чтоб отвязались предки.
самая благовидная часть тела мужчины - это глаза « и реснички!».
учиться сексом можнож не ранее, чем через месяц опосля "начала Отношений"... Ну через 2 недельки в последнем случае.
ежели мальчик не проводил опосля свидания, то он козел.
Молодая женщина считает, что:

*...мое приключение было издавна. Я не помню, что там было, а чего же не было
( дама, 61 год ».
*...у нас в селе прогуливается основным в стаде чрезвычайно обеспокоенный бык. Хорошо бы он к коровам приставал, а он и дояркам теснее проходу не дает... А дамы на селе мужчинами ныне не избалованны, ну и во всей нашей селе лишь этот бык водку не пьет. Я уж не знаю, как это станет по научному величаться, но мне, кажется, что этот бык собственного достигнет...
( дама, 44 года ».
*...я издавна работаю в коммерческом ларьке и наблюдаю, как мужчины приобретают презервативы. Ежели приобретает пачку презиков и шоколадку - следует к любовнице, ежели пачку презиков и сигареты - следует к супруге, ежели приобретает лишь презервативы - никуда не следует, просто полагается на лучшее...
( дама, 34 года ».
*... писал из армии четырем девчонкам, но ни одна меня не дождалась
( юноша, 21 год ».

Отрицательный потенциал, как вообщем и положительный, заложен в каждом знаке Зодиака без исключения. Традиционно в гороскопах упор делается на положительные свойства, а отрицательные упоминаются изредка. Ниже изложена попытка поправить это неприятное недоразумение. Можнож усмотреть предлагаемый гороскоп как шуточку либо как предупреждение, но во всяком случае не стоит принимать его очень серьезно.
Овен агрессивен до чрезвычайности, примитив - агрессивный и ожесточенный. Умственно заторможенный, с трудом запоминает простые вещи. Не разов подложил свинью, если б смог, а традиционно занят тем, что отыскивает для себя новейшие « либо не чрезвычайно » ворота. Пошлый, воротила нараспашку, любит пиво и соленые шутки. В малолетстве грезит о карьере военного либо астронавта и потому непрерывно затевает схватки. В жизни домашней его надобно удерживать подальше от средств - все растратит моментально, а куда - и сам не знает. В сообществе нуден, может часами разговаривать о себе, не подмечая иных. В нетрезвом варианте склонен к буйству и скандалам.
Телец придирчивый, надоедный, подлиза и доказчик. В жизни удерживает нос по ветру и исполняет все указания начальства. Актер по натуре « корчит из себя альтруиста, дама - мученицу », а на самом деле всех ненавидит, считая себя в глубине души центром зароненной. Любит достояние: скопидомит скрытно и неустанно. Готов снять заключительную рубаху, но не с себя, а с близкого собственного. Эгоцентрист с садистскими наклонностями, семью терроризирует с юношества и до глубочайшей старости, желая снаружи кажется воспитанным и нежным. Не полагается никому, даже себе. Узурпатор всех приемуществ, до которых сумеет достать.

Уважаемые, как вам удается изменять, когда живете с супругом. Работа-дом...когда вы умудряетесь это делать?ну и телефоны мобильные на данный момент у всех имеется, позвонить супруг может в хоть какой момент. Поведайте: »
И вот фактически ответы « имеется над чем напрячься »:
Как же рабочее время?А опосля работы?Ежели пожелать то можнож.

Разговариваю супругу, что поеду в магазин либо с подругами в кафе. У любовника своя квартира, он одинок, храню у него косметику, что бы привести себя в подабающий вид опосля бурного секса. Ежели звонит супруг, постоянно отвечаю на звонок, разговариваю, что быстро буду. Сталкиваемся с любовником теснее 5 лет, у супруга никаких недоверий. У меня подруга ночкой, когда семья спала, могла убежать и плевать ей было на все: » ». Было бы хотение, а способов навалом!
да, ежели чрезвычайно пожелать, можнож в космос улететь!я пересекалась со своим любовником даже в обед, либо ночкой, когда все заснут. могла уйти ранее с работы, правда масса способов не изменять, а веселиться, муж-это одно, любовник - совершенно иное. созвонились правда повстречались, ну и что ежели супруг позвонит?избирайте вариант: я не слышала звонок, сел аккумулятор., прогуливалась по магазинам, пренебрегала телефон дома, была у косметолога( а там очередь!»,зашла к подруге( ты ее не знаешь!»,задержалась на работе.

Так о этом разговаривает большая «Википендия»
«Гей-бо́мба» « англ. gay bomb » — неофициальное заглавие хим орудия нелетального события, вероятность творения которого дискуссировалась в одной из научно-исследовательских лабораторий Военно-воздушных сил США.

Женщины так желают быть уникальными...:ad:

Вероятен ненорматив!!!

Эта печальная история началась в тот незабываемый день, когда моя подруга Сёма, при помощи гидропирита и нашатырного спирта попыталась сделать меня блондинкой, и сразу лишить волос, что ей в общем-то удалось. В те далёкие девяностые подешевле было стать опосля облысения панком, чем покупать парик. Парики, окончательно, в продаже имелись. Полный Черкизовский рынок париков. Изготовленных из чьей-то сивой мотни, и уложенных в причёску «Немытая овца». Наощупь эти парики подсказывали мёртвого ежа, ну и выглядели приблизительно так же. Лишь непонятно почему стоили обычных средств.
Обычных средств у меня в шестнадцать лет не было. У меня и ненормальных-то не было. Предки меня обували-кормили, а на кармашек бабла не отдавали, правосудно полагая, что я на эти средства начну приобретать дешёвое пиво и папиросы. Точнее, мать о этом лишь додумывалась. А папа ведал это точно. Так что пришлось мне несколько лет ходить в рваных джинсах и в майке с Егором Летовым, и ожидать пока отрастут волосы. Волосы – не хуй, отросли, окончательно. Здесь бы мне возрадоваться, и начать обожать и оберегать свои волосы, ан нет.
Волосы, может, и отросли, но на мозг это не воздействовало. Потому как волосы начали собираться в худой крысиный хвост – я опять решила стать блондинкой. И на это разов без Сёминой поддержки. Сёма в доме – это нехорошая примета. А я суеверная.
Блондинкой я стала. В салоне красы, под руками превосходного профессионалы, который сделал из меня мечту азербайджанца, и напомнил, чтоб через три недельки я опять пришла к нему на покраску отросших корней.

Споры о том, кому принадлежат те либо другие результаты в науке не новость. Еще Архимед сталкивался с сходственным явлением.
Александрийские ученые присвоили себе его результаты. Они узнали о их из переписки с ученым. Чтоб обосновать свое авторство, Архимед пошел на хитрость: он выслал александрийцам письмо, в каком привел формулы определения площадей и размеров разных тел. Респонденты сказали ему, что все эти формулы им издавна знамениты. Но позднее оказалось, что Архимед умышленно послал александрийцам ложные формулы.

2 киллера подкарауливают в торжественной жертву. Ожидают длинно... В конце концов один разговаривает:
- Опасаюсь, не случилось бы с ним чего же...
2 алкаша пьют метиловый спирт.
- Давай по 2-ой, а то вечереть начинает...
- Почему ты скачешь на одной ноге?
- Извини, я лишь что из-под трамвая...
Двое повстречались на садовых участках:
- Наконец-то установилась превосходная погода. Ежели эти теплые дождики продержатся еще два-три дня, все поднимется из земли!
- Правда не пугай меня, ради Господа!У меня вон на том кладбище похоронены две супруги...
Женская хитрость способна создавать чудеса!
Так, хотение одной жены оправдать незаконнорождённую сукрольность создало мировую религию.
Остановился Илья Муромец на распутье у придорожного камня, а на камне высечено: "Налево пойдёшь?Совсем недорого!"
Новенькая поправка к Правилам Путевого Движения: "Двигаясь по последней левой полосе постоянно помни о пидара$ах с мигалками, выезжающих на ответную, и правда бережёт тебя Бог".
Медсестра в клинике приготовляет к операции 80-летнего старика. Она обязана побрить его в паху. Она снимает одеало и наблюдает громадный член. Женщина с почтением разговаривает пациенту:
- Дедуля, это истинный молот!
Старик разговаривает с гордынею:
- Еще лет 10 назад я на него вешал ведро с водой и пробегал сто метров, не подсобляя руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверняка, это теснее не выходит?!
Дедуля в ответ:
- Нет, дочка, колени полезно подводят!




С возрастом становится легче делать все: легче вычищать зубы, легче расчесываться...
Прокурор - это предприниматель, который начал задевало без стартового капитала.
Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским. Как призывающий к насильственному свержению имеющегося строя.

вы разговариваете «использовать кювету» заместо «пойти в туалет»;
вы не считаете себя вполне одетым, ежели на вашей одежде нет кошачьей шерсти;
вы считаете кошачьи волосы в пище особенной клетчаткой;
вы оправдываетесь, наступив на кошачью игрушку в темноте;
приглашая гостей сесть на диванчик, вы скребёте по диванчику будто кошка лапой;

Почти все из так именуемых "общеизвестных" фактов на самом деле не факты, а только только легенды, не имеющие никакого дела к действительности. Ошибочно истолкованное действие из года в год и даже из века в век укрепляется в сообществе и охотно принимается за правду, извращая нашу картину мира. Так что не стоит сходу веровать всему, что зрите либо слышите. Предлагаем вашему интересу перечень таковых легенд, которые затрагивают самые разнородные сферы нашей жизни: от астрономии, медицины до исторических личностей и многого иного.

Как и все классические триллеры, этот начинается с телефонного звонка. Ничего не подозревающая потерпевшая сторона стрижет газон перед таунхаусом, наслаждается свежим ветерком и умиротворенно щурится на солнце. Позже раздается телефонный звонок. В трубку неясно сопят... В данном варианте никто не сопел. Ничто не сулило катастрофы. В этом, гласом моей первой супруги, произнесли:
- Мои товарищи уезжают в отпуск, а у их кошка... пусть она у тебя поживет. Ты а не против?
У нее самой дома проживает не то две кошки и собака, не то морская свинка и две галапагосские ящерицы, я точно не помню. Очередной организм бесспорно создал бы там негодную напряженность. Тем паче, как ловко она увидела, я был не против. В конце концов, почему бы и нет?Дома я посещаю изредка, аллергии на кошачью шерсть у меня нет... пусть поживет, хрен с ней « с кошкой ».

Не стану я вам здесь нести каждый имбицильский абсурд типа «ах, 30 лет, это таковой сакраментальный возраст, переосознание, переосмысление, переоценка, кризис среднего возраста, хуё-моё», и остальной гон недоебаных неврастеников. Ничего сходственного я не испытываю. Нервишки у меня сильные, колебаний в правильности принятых ключевых решений у меня не посещает, и нет ни 1-го прожитого дня в моей жизни, о котором бы я сожалел. Так что - обыденный день рождения, эмоциональным колером не отличающийся от хоть какого иного. Я просто расскажу вам о том, что в этот день со мной вышло.
25.10, 8 вечера. Ко мне приехали Ренсон с женщиной. Посиживали, пили, разговаривали, и всё такое. Часам к двенадцать ночи ко мне забежала в краски женщина Аня, которой я непревзойденно общался заключительные года полтора. Умненькая, вменяемая, взрослая, ну, вобщем, обычная таковая девушка. Сексапильного подтекста наши с ней дела не имели, ибо она абсолютно не в моем вкусе – рост очень малюсенький, не люблю таковых, правда еще блять и блондинка, а это вообщем ни в какие ворота не лезет « в этом мире имеется лишь одна знаменитая мне блондинка, к которой я могу испытывать сексапильное тяготение, и зовут ее совершенно не Аня Дубинина ». Просто общение, менее. В тот же день она отмечала восьмилетие собственного отпрыска, а позже появилась у меня в аське, и я пригласил ее на огонек, ибо живем на параллельных улицах.
Ничего экстраординарного вечер теснее не обещал. Уехала подружка Ренсона, мы втроем отсидели до полчетвертого утра, и, когда я увидел, что соседка теснее окосела конечно, то пошел ее сопровождать. В лифте ее потянуло на экстрим, она надавила клавишу стоп, и полезла рукою мне в джинсы, попутно расстегивая свои.
Не то, чтоб я ханжа, либо чотам. Но я издавна не ебу кого попало. Тем наиболее, в жопу бухих блондинок. В лифтах. Потому я пресек эти вздорные пробы, скрепился, и надавил иную клавишу. Мы дошли до Ярославки, словили две машинки подряд, но везти ее домой водилы отрицались, и здесь вдруг даму перекрыло окончательно…
Она ломанулась через Ярославку к посту ДПС, вошла внутрь, бухнулась на стул перед дневальным капитаном, и безапелляционным тоном сообщила, что желает написать заяву, что я ее лишь что изнасиловал. Здравствуй, засрана, новейший год.